Kanskje det skjedde med oss. Kanskje det fortsatt er der i hodene våre. Kanskje vi har vært vitne til eller opplever det i miljøet vårt... Når partneren vår viser en uønsket hendelse eller uønsket oppførsel i forholdet vårt, oppfører vi oss som om vi ikke har noen tro, innsikt eller følelse av at han kan ha gjort dette. Eller eksisterer virkelig ikke denne troen, innsikten, følelsen? Fordi, uten å være klar over det, har vi allerede gått inn i en krig av fornektelse og ikke-aksept med alle cellene i kroppen vår. Jeg tror de største årsakene til at dette skjer i forhold kan være tillit, tilknytning og litt følelsesmessig manipulasjon.
Det mest grunnleggende behovet for at vi skal fortsette livene våre, som å spise og sove, er tillit! Hvorfor trenger vi en slik følelse? Hvorfor leter vi etter dette? I et mellommenneskelig forhold er det første og eneste en person ønsker fra den andre parten faktisk tillit. Når vi som sosiale vesener lister opp kriteriene som bør være tilstede i alle våre relasjoner; Vi ser vanligvis følelsen av tillit i de tre første. Så vi ønsker å stole på; til vårt arbeid, vår ektefelle, vår familie, vårt sosiale miljø. Tillit er vår største hjelper for å kunne dele livet og kommunisere med andre mennesker. Dannelsen av en følelse av tillit begynner å utvikle seg i de første årene av livet. Kontinuitet, konsistens og likhet i forholdet mellom mor, omsorgsperson, individet som møter babyens behov og babyen muliggjør utvikling av en følelse av tillit. En følelse av blind tillit er nødvendig i denne perioden av menneskelivet. Dette er hva som skjer når denne følelsen av blind tillit ikke fullføres eller fullføres for mye. I hvert bilateralt forhold vi inngår senere i livet, prøver vi blindt å fylle håpets tomrom eller leter etter den huskede følelsen. Og vi overlater oss selv i hendene på følelsen av selvtillit, som er en psykologisk feil. Overmot er mor til alle psykologiske skjevheter. Det er den vanligste av fordommene som påvirker menneskelig tenkning.
Vi føler alle en slags tilknytning til mennesker, gjenstander eller steder. Hvis det er noe bra i livet vårt, er det normalt å motstå å miste den personen, situasjonen eller objektet. Tilknytningsmodellen etableres i tidlig barndom og fortsetter å fungere i våre relasjoner i voksen alder. Tilknytningsmodellen er det hver enkelt av oss trenger. Det påvirker hvordan vi reagerer på våre behov og hvordan de blir møtt. Hvis vi vokste opp med en usikker tilknytningsmodell, kan vi ha en tendens til å gjengi i relasjonene våre det vi ser i familien vår. Men i noen tilfeller er det motsatte også mulig. Det er normalt å ønske seg noen eller noe. Feberaktig og obsessiv atferd kan imidlertid føre til frakoblinger og merkelig oppførsel i hverdagen vår. Det finnes usunne tilknytningsmodeller som vi kan beskrive som "giftig" nivåtilknytning.
Folk som elsker andre mer enn seg selv; dvs. obsessiv tilknytningsstil! Mens han har negative følelser for seg selv, har han positive følelser for den andre personen. Den største frykten og angsten til disse menneskene, som er obsessivt knyttet til den andre personen, er forlatelse. For ikke å bli forlatt, nøler de ikke med å inngå kompromisser om seg selv og endre seg for forholdet deres. I forholdet legger han sine egne prioriteringer til side og lever for partnerens tilfredsstillelse. Hovedårsaken til at hele denne tvangssituasjonen oppstår er personens manglende selvtillit. Personen kan ikke håndtere sin ensomhet og føler seg ufullstendig. Når vi går tilbake i tid er det ikke vanskelig å se at personen hadde bekymrede foreldre og ble oppdratt på den måten.
Folk som starter et forhold med skeptiske følelser og prøver å få det til å fungere; dvs. engstelig tilknytningsstil! Folk med en engstelig tilknytningsstil bekymrer seg for at partneren deres vil slutte å elske dem. De føler frykt for å bli forlatt. De bekymrer seg for at de gjør noe galt hvis partneren oppfører seg kaldt eller fjernt. De frykter at de må ta seg av noen andre når partneren er borte. Relasjonene deres er fokus i livet deres, og de tenker mye på forholdet deres. De har en tendens til å bli knyttet til partnerne sine raskt. De er veldig påvirket av stemningen til partnerne deres. De bekymrer seg for at hvis de blir forlatt, vil de aldri finne noen igjen. De tror de ikke er attraktive, tynne, smarte eller morsomme nok. Under en krangel, i stedet for å snakke om saken, handler de reaktivt og handler på måter som de senere vil angre på.
Faktisk, i disse tilknytningsstilene kan vi ofte se at partnere blir utsatt for følelsesmessig manipulasjon. Fordi "emosjonell manipulasjon" Det er en type påvirkning som er villedende, følelsesmessig destruktiv og forårsaker psykologiske problemer, med sikte på å endre en annen persons oppfatning, følelse, tanke, oppførsel og til og med liv i ønsket retning.
Tydeligvis; "Han vil ikke!" "Det gjorde han ikke!" "Hvis han gjorde det, var det en grunn!" Våre relasjoner, som vi kaller dem, er giftige relasjoner som ikke er sunne! Så er det noen løsning? Den mest effektive måten å løse et problem på er utvilsomt å identifisere problemet riktig. Dette prinsippet er gyldig for å løse alle problemer i livene våre. For det første kan forholdet ditt til personen du tror du har et "giftig forhold" til ha blitt til en besettende kjærlighet. Du tenker kanskje at du ikke kan leve uten ham, og du kan være sikker på at han trenger deg... Alt dette er usunne tilknytningsmodeller som vil skade både deg og den andre personen. Uavhengig av omstendighetene bør du fokusere på forholdet mellom kjærlighet og tillit mellom dere i stedet for slike følelser. Livet er for sjenerøst og åpent når det gjelder å vise at ingen person virkelig er uunnværlig. Når du tenker på en sunn måte, vil du forstå at det er galt å bli knyttet til en person i denne grad.
Les: 0
