'2-årssyndromet', som er perioden alle friske barn går gjennom, ses vanligvis mellom 1,5 og 3 år. Konseptet «forferdelig to», oversatt fra engelsk som «toåringssyndrom», inkluderer faktisk de generelle utviklingsegenskapene til 2-åringer. Ved å kalle denne endringen i atferd, som er en normal prosess, vekker et syndrom bekymring i familier om at det er en utviklingsforstyrrelse, men det bør være kjent at denne prosessen er et av de forventede utviklingsstadiene til barnet og den riktige tilnærmingen til foreldrene. her er av stor betydning for ikke å påvirke barnets videre utviklingsprosesser. I denne alderen prøver barna ofte å presse grensene, og foreldrenes ansvar er å trekke klare grenser ved å prøve å forstå barnets behov.
Barnet, som gradvis begynner å skille seg fra sin mor og begynner å føle seg selv som et uavhengig individ, tror at han kan gjøre alt på egen hånd, men han møter sin fysiske utilstrekkelighet. Denne konfrontasjonen kan av og til føre til sinneutbrudd. Foreldre som ikke kan forstå deres sinneutbrudd blir sinte på barnas oppførsel, og barna deres blir enda mer sinte på denne sinte holdningen, og kommer dermed inn i en syklus det er vanskelig å komme seg ut av. Selv om familier kan bekymre seg for at denne anspente perioden vil fortsette og at barna deres vil ha et permanent karaktertrekk, bør det være kjent at det er en midlertidig periode.
Symptomer på denne perioden
Barn som opplever intense opp- og nedturer i sin følelsesverden kan begynne å vise negative holdninger i denne perioden. Etter hvert som språkutviklingen skrider frem, har han en tendens til å legge til nye ord i vokabularet og bruke negative ord ofte. Disse; Det kan være ord som 'jeg vil ikke', 'jeg vil ikke spise', 'jeg vil ikke', 'nei', 'ingen måte'. Barnet som tiltrekker seg familiens oppmerksomhet og prøver å bevise sin individualitet ved å bruke disse ordene kan få et sinneanfall, kaste seg på bakken og teste grensene dine med disse metodene når han ikke får den responsen han ønsker. Så hvordan bør foreldre opptre som ønsker å fullføre denne prosessen på den sunneste måten?
Hvordan kan foreldre støtte denne prosessen?
Som alltid, i denne prosessen, "forstå" Det er avgjørende å gi barnet følelsen av "jeg er overrasket". For et barn som er i en eksistensiell kamp, vil det å føle seg forstått av personen han eller hun forbinder med, få ham eller henne til å føle seg trygg. Det andre viktige punktet er ikke å hele tiden gi ordre til barnet og forvente at han adlyder. Det ville være en riktig tilnærming å gi alternativer til barnet som prøver å bevise seg selv, i stedet for å gi ham konstant ordre om problemene han motsetter seg. For eksempel; «Nei!» til barnet som sa at han ikke ville samle lekene sine og ville danse. Å svare ved å si "Du skal samle lekene dine" vil ikke gjøre annet enn å skape konflikt. I stedet for; «Du vil danse og ha det gøy, jeg forstår deg, og det er en god idé. Så samler du lekene dine raskt, la oss begynne å danse umiddelbart.» Dette betyr at den, sammenlignet med forrige setning, viser en mer samarbeidende holdning og lar oss gi barnet følelsen av å bli forstått.
Et annet viktig poeng i denne perioden er konsistens i familiene. Hvis svaret er 'nei' av en eller annen grunn, skal dette neiet ikke følges av ja. Når dette skjer, kan ikke barn lære sine grenser, og når du svarer nei igjen i en annen situasjon, kommer de i konflikt med familiene sine for å høre ja. For å forhindre dette, må barn lære at ordet "nei" bare betyr "nei". I tillegg bør ikke foreldre gi forskjellige svar om samme emne. Med andre ord, far skal ikke si ja når moren sier nei.
Det bør settes grenser, han skal høre nei når han trenger å høre det, men hver oppførsel han gjør bør ikke blokkeres, og barnet hans bør fås til å føle at han kan gjøre hva han vil ved å tilby alternativer. Et barn som hele tiden blir hindret, blir reaktivt og irritabelt jo mer det blir hindret.
Det er ingen grunn til å delta i en autoritetskrig. Det er nyttig å huske at hvis du løser problemene dine strengt og ved å gi ordre for å etablere din autoritet, vil barnet ditt lære dette som en løsning.
På begynnelsen av artikkelen nevnte jeg at et av de største behovene til barnet i denne prosessen er ønsket om å bevise at han er et individ. . For å holde denne følelsen i live, er det nyttig å lene seg ned og snakke til barnets øyehøyde når du snakker til barnet, advarer eller forklarer en situasjon.
A 2- år gammelt barn eller Siden han ikke kan tenke på slutten av handlingene sine, vil han få erfaring ved å teste foreldrenes grenser. De trenger at du er sammen med barnet ditt og rolig under denne prosessen. Og deres største støttespillere er du, foreldrene deres.
Les: 0
