Ekteskap betyr en ny begynnelse for både menn og kvinner. Hvordan påvirker det å dele det samme huset med noen andre og det medfølgende ansvaret ekteskapets skjebne?
Klinisk psykolog Handan Ergün Hoşrik, en av ekspertene ved Medalyon Psychiatry Center, på forslag for nygifte par ga vanskene de første månedene med ekteskap og parterapi informasjon.
Vi giftet oss. Så hva vil skje nå?Hvilke vanskeligheter venter nygifte par de første månedene?
Vi kan kalle det første året en tilpasningsperiode. Ekteskap gir ny status og forventninger til par. En prosess som endrer materielle og åndelige liv som å tilpasse seg den nye statusen, ta på seg husholdningsansvar og bli en familie venter på våre par. Det er nødvendig å tilpasse seg mange ulike problemstillinger som å venne seg til å leve romlig sammen, måltider som skal spises sammen og pendling til jobb. Det er faktisk en hyggelig prosess så lenge god kommunikasjon opprettholdes.
Er denne prosessen alltid vanskelig?
Selvfølgelig ikke. Hvor kulturelt parene tilpasser seg familiene og familiestrukturene blir viktig i denne prosessen. Det er også veldig viktig om du er skilt fra familien eller ikke. I 70 % av de mottatte sakene er uronivået for familiene høyt. Det spiller ingen rolle om du er mann eller kvinne på dette tidspunktet. En person som er skilt fra sin egen familie på en sunn måte kan også etablere et sunt forhold til sin ektefelle. Det er ikke noe som heter noe problem. Det kan være problemer, det viktige er å prøve å komme gjennom det sammen. Slik er det hele livet.
'Begge parter er nye i det huset.'
De største problemene av par hvorfor? Kan vi kalle det atskillelse fra familien?
Hovedproblemet er kommunikasjon. Kan de løse problemer sammen? Dette er veldig viktig. De tror at det jeg sier vil skje. De er redde for å bli dominert. Hvis de lar seg rive med av påstander eller sanksjoner eller tauser kravene deres, er det et problem. Faktisk er det viktig å uttrykke forventninger og krav de første månedene. Det er imidlertid ikke nødvendig å vente på ekteskap for at problemene skal løses på egen hånd. Er det mye slåssing og støy, må det finnes en løsning fra begynnelsen. De bør ikke la folk vente på å løse problemene etter ekteskapet, og si "Det er et mirakel i ekteskapet".
Parterapi er din rett. Kan du også gi informasjon?
Par kan komme med problemer. Uenigheter, uenighet i familien, krangel, utroskap osv. Folk som kommer i parterapi forklarer først hvilke følelser de har. Vi inviterer paret til å møtes først sammen og deretter hver for seg. Så bestemmer vi hvilken prosess vi skal følge. Fra tid til annen, under det individuelle intervjuet, kan et av parene si at de ikke ønsker å fortsette, da er det selvsagt ikke mulig å fortsette terapien med tvang.
Hva gjør du hvis du ser at ekteskapet til paret som kommer i terapi ikke virkelig vil fungere?
Vi deler nye måter og metoder som par kan prøve. De ønsker generelt ikke å ta ansvar og ønsker å høre noe fra munnen vår. De ønsker å høre en avgjørelse som "fortsett eller forlater". Vi tar ikke denne avgjørelsen. Vi gir støtte med løsningen. Vanligvis kommer par til terapi som en siste utvei. Faktisk foretrekker vi at de kommer på et tidligere tidspunkt. Noen ganger ønsker de å avslutte forholdet, men kan ikke, og vi hjelper fortsatt i den tiden. Vi er der for å veilede dem til å ta den riktige avgjørelsen de trenger.
Vi har alle forskjellig utstyr som vi tar med fra våre egne familier tidligere. Jeg kan gi et eksempel på dette.
'Et ektepar kom fordi de ble stående uløst på grunn av problemene forårsaket av forventningene i forholdet deres. Da mannen ble syk, klaget han over at han ikke kunne få nok emosjonell støtte og oppmerksomhet fra kona. Kona holder seg unna ham på grunn av sykdommen og det er gjensidig spenning. For det mannen ser fra sin egen familie; Den syke blir tatt hånd om og ivaretatt. Han vokste opp med den vanen at en syk person blir bedre av oppmerksomhet. Dette er hva han forventer av sin kone. Kvinnens barndom var også fylt med sykdommer. Han måtte ta seg av mor og far. Derfor oppfatter han sykdommen som en trussel og holder seg helst unna. Han opplever også tapsangst. Siden spørsmålet om hva de skal gjøre når de blir syke kommer fra forskjellige familiehistorier, er reaksjonene deres også forskjellige. De har konflikter fordi de ikke vet hvorfor hverandre oppfører seg slik. Når vi snakker om disse i terapirommet, forventer vi denne stilen på grunn av hverandres fortid. Da de innså at de skulle inngå ekteskap, var det lett for dem å forstå hverandre og løse spenningen. De skal ikke uttrykke det ved å klandre eller kritisere. De skal ikke forvente at alt skal skje i familien de har etablert, akkurat som i deres egen familie. Hvis vi fortsetter med eksempelet ovenfor, vil det å si "Jeg trenger mer støtte og oppmerksomhet når jeg blir syk" i stedet for å si "Du er så likegyldig og usympatisk" hjelpe oss til å bli lettere forstått og akseptert. Hvis de har problemer, anbefaler jeg dem for å få støtte uten forsinkelser. Vanligvis begynner søknader å komme til oss etter den 7. måneden. Først prøver de sine egne løsningsmetoder, de venter og så kommer de for å få støtte. For eksempel endres ikke sjalusi etter ekteskap, den fortsetter å øke i mange tilfeller etter hvert som besittelse blir lovlig.
Les: 0
