Ingen gifter seg for å bli skilt, men det vil komme en dag da vi må skilles. Spesielt hvis det er et barn eller barn, blir alt enda vanskeligere. Så hva skjer med de barna? Hva venter barn som må vokse opp utenom en av foreldrene (vanligvis faren)? I denne artikkelen vil vi fokusere på sorgen over tapet av forelderen og «familien» som holder seg unna skilsmisseprosessen, oppfatningen av utilstrekkelighet, sårene forårsaket av å sitte fast i midten, noe som gir barnet en samlende rolle , fortrolig, effekten av endringen i rekkefølge, følelsen av å være uønsket og uelsket, avhengighet av moren, effekten av konkurranseproblemer og effekten av separasjon av søsken.Vi skal snakke om det og komme med noen forslag til skilsmissen prosess og etter. Siden barn stort sett bor hos mor, vil vi bruke mor i stedet for forelder ved siden av barnet og far i stedet for den fjerne forelder i artikkelen. Men setningene kan også leses ved å bytte ut begrepene mor og far. For det første kan vi behandle skilsmisse som en sorgprosess. Så barnet opplever et tap. Det kan oppleves både som tap av en forelder og tap av følelsen av «familie» og den gamle orden. Hvordan man sørger over dette tapet vil avhenge av barnets alder, hvordan den forrige separasjonsprosessen gikk gjennom, hvordan forelderen ved siden av ham taklet denne hendelsen, om han har depresjon, andre støttesystemer (nære familiemedlemmer), om det er passende personer for identifikasjon, spesielt for gutten (onkel, bestefar osv.) ..), hyppigheten og kvaliteten på forholdet til faren, graden av binding og deling med faren før skilsmissen, hvor traumatisk skilsmisseprosessen var (kamper foran barnet, stygge ord sagt, årsaken til skilsmissen, barns eksponering for denne informasjonen i prosesser som involverer tredjeparter). ) bestemmes av . Sorgen over å være ufullstendig legges også til prosessen. Barnet er ikke lenger som de andre, det er en slags stygg andunge. Han kan skamme seg over denne situasjonen og være redd for at han skal bli ekskludert. En tendens til å gjemme seg og gjemme seg kan dukke opp, han/hun kan forlate aktivitetene han eller hun gjorde før, og kan begynne å ikke ønske å møte vennene han/hun pleide å se. Av denne grunn kan det være mer smertefullt, plagsomt og irriterende på spesielle dager som bursdager og årsavslutninger.
Å være i midten er en av prosessene som skader barnet mest etter skilsmisse. Foreldre er for bevisste til å få nyheter fra hverandre. kan bruke barnet uten. "Hva gjorde du med faren din?" "Hvem var med deg?" "Hvordan er det nye huset hans?" "Hva snakket du om?" " hva spiste du?" Selv tilsynelatende uskyldige spørsmål som disse belaster barnet og forvirrer det. Hvis han svarte riktig på spørsmålene, mot sin far; Hvis han svarer feil, kan han føle at han har begått en forbrytelse mot moren sin, og angstnivået hans vil øke og han vil ikke vite hva han skal gjøre. Det som er verre er at foreldre som har negative følelser overfor hverandre deler disse følelsene med barna sine og ubevisst prøver å ta hevn gjennom barnet. Selv den giftigste soppen er mindre smertefull for barnet. Dessverre er det vanlige feil å snakke negativt om den andre forelderen, fornærme dem, og spesielt antyde hvor dårlig de behandler barnet eller at de ikke elsker barnet. "Han forlot oss", "Hvis han hadde tenkt på deg, ville han uansett ikke gjort dette", "Vi ble skilt på grunn av ham" er ingenting annet enn ubevisste forsøk på å få poeng i barnets voldgift mot eks-ektefellen, og barnet er ikke interessert i poengsummen din eller din tidligere ektefelle, fordi han allerede er hans mor og far. Han vil at dere begge skal score 100. Barnet må idealisere foreldrene for å føle seg trygge. Ethvert forsøk på å bryte poeng på dette tidspunktet vil tvinge barnet til å forsvare seg for å gjenopprette sin idealisering. Det er en slitsom og angstøkende situasjon for barnet.
Byrden ved å få en samlende rolle: Det er generelt sett et uberettiget forsøk gjort av et velmenende fjernt miljø . Det sies: «De tok feil, du bringer dem sammen», og barnet får mer byrde enn det kan bære. Mens nesten alle barn i skilte familier har fantasien om å gjenforene foreldre, presser disse advarslene og rådene utenfra barnet inn i en illusjon. Barnet som ikke kan utføre denne umulige oppgaven kan tilskrive svikten sin egen inkompetanse eller uelskbarhet. Det er også en situasjon som gjøres av forelderen som ikke ønsket skilsmissen, noe som er enda mer sårende for barnet.
Oppfatningen av å ikke være ønsket eller elsket: Barn er egosentriske av natur, det vil si at de tenker på en selvsentrert måte. De har en tendens til å ta det som skjer rundt dem, godt eller dårlig, for seg selv. Spør et lite barn "hvorfor går solen opp?" Hvis du spør: "For å varme meg opp?" "in" vil han si. På samme måte har han ideen om at negative hendelser er forårsaket av ham. Det er stor sannsynlighet for at han vil bære byrden av skilsmissen og ikke kunne møte faren etterpå. Av denne grunn, etter skilsmisse, kan mange barn føle at de er uønskede, uelskede og derfor forlatt.
Tillit: Mor og far øker ubevisst eller noen ganger delvis bevisst deling og beviser at de ikke er skyldige, spesielt i barnets øyne.Han/hun kan begynne å betro seg til barnet for dette formålet. Denne fortrolige kan inkludere å forklare årsaken til skilsmissen, dele tidligere uenigheter, den andre forelderens misliker, dårlige egenskaper, hvor mye han/hun led av ham, og hans nåværende privatliv. Men mens barnet går frem og tilbake mellom disse knakende og risting tårnene, trenger barnet at foreldrene blir på plass. All informasjon om foreldrenes privatliv er som å skyte en giftig pil inn i barnets indre verden. Foreldre kan lytte til barnas tur, men denne fortrolige bør være ensidig og de bør være hemmelighetsfulle om sine egne hemmeligheter. Barnet skal ikke belastes med byrder det ikke kan bære.
Sløyfeløshet og ordensendring:Rutine og orden er beskyttende for barn. Selv om de klager på reglene og rutinene, spesielt i ungdomsårene, men generelt i alle aldre (hvorfor skal jeg legge meg til samme tid hver dag, hvorfor kan jeg ikke se lengre tegneserier, hva om jeg ikke går på skolen i dag?) barn føler seg trygge når de vet hva som vil skje og hva de skal gjøre når på hvilken dag.De blir ikke stresset. Etter skilsmissen kan det imidlertid hende at husholdningsbalansen ikke er i tråd med markedet. Faren (brukt i stedet for den fjerne forelderen) kan prøve å se barnet sitt, som han ikke kan se så ofte som før, når han får sjansen, eller kanskje fedre hvis tilknytning til barnet er svakere enn deres tilknytning til ektefellen kanskje ikke føler behov for å ta barnet hvis det ikke blir minnet på det. Inkonsekvens og uregelmessighet vil øke barnets stress og angst. Det lille sinnet, som er bekymret for om faren kommer eller ikke, om han vil kjøpe det eller ikke, kan begynne å få problemer med å registrere det han har lært, og barnets akademiske prestasjoner kan begynne å avta og han kan begynne å bli mer glemsom. Noen familier kan finne en formel som at barna blir hos mor i en uke og hos far i en uke. Dette Jeg tror det vil føre til en følelse av nomadisme hos barnet. Det kan være mer hensiktsmessig for barnet å ha ett primærhjem og rom og komme og gå fra det andre hjemmet i korte perioder.
Tenk deg å jobbe på dette rommet i en uke og i et annet rom langt unna. borte i en uke. Eller flytte til et annet rom på midlertidig basis på en bestemt dag i hver uke. Hva vil få deg til å føle deg enklere og tryggere? Å bestemme stedet og hjemlandet til en person, spesielt et barn, er viktig for å bevare følelsen av tilhørighet, spesielt etter at kjernefamilien er brutt opp (i dette tilfellet kan det også kalles en kjernefamilie).
Ulykkes i å løse det symbiotiske forholdet og avhengigheten: Moren er den første personen babyen knytter seg til. Faren er omverdenens representant. En av dens grunnleggende funksjoner er å hjelpe barnet med å bli kvitt sin avhengighet til moren ved å introdusere det for omverdenen og invitere det til omverdenen. Hvis faren går etter skilsmissen, blir oppløsningen av det symbiotiske forholdet og overgangen fra avhengighet til autonomi vanskelig for barnet som blir igjen hos moren. Her er kjennetegnene til mor og måten og hyppigheten på fars forhold til barnet viktig.
Konkurranse: Hvis barnet er en jente, er det både avhengighets- og konkurranseproblemer. med mor kan gjøre forholdet enda mer konfliktfylt. Hvis barnet er en gutt, oppleves gleden og skyldfølelsen ved å slå faren i konkurranse sammen. Spesielt hvis moren begynner å dele samme seng med barnet sitt, på grunn av følelsen av tomhet hun opplever etter ektemannens avgang, blir sønnens indre verden enda mer forvirret. Det er spesielt viktig å opprettholde grenser mellom mor og barn i tilfeller av separasjon mellom 3-5,5 år, det vil si når gutten forelsker seg i sin mor og konkurrerer med sin far.
Separasjon av søsken: Fra søsken I tilfeller der den ene bor hos moren og den andre hos faren, kan det oppleves følelser som misunnelse, sjalusi, lengsel og sinne. I dette tilfellet er tapet av barn enda større.
Forslag til foreldre:
Hvordan skal det forklares? Når skilsmisseprosessen blir klar, bør foreldrene om mulig snakke med barnet sammen. Hvis separasjonen ikke er endelig, vil det være hensiktsmessig å ikke fortelle barnet om skilsmissen, ellers vil angsten øke sterkt. Hvis det er sikkert, "Foreldre ønsker å gifte seg og bestemme og bestemme på egenhånd." De er enige, men noen ganger kan de være uenige. Hvis disse uenighetene og kampene oppstår for mye, kan de noen ganger bestemme seg for å bo i separate hus. "Vi bestemte oss for å bo i separate hus med din mor/far fra nå av." Denne samtalen kan arrangeres i henhold til din alder og forståelsesevne. Det skal imidlertid understrekes at barnet ikke har noen rolle i skilsmissen og at dette er en avgjørelse mellom foreldrene, akkurat som beslutningen om å gifte seg. Om nødvendig, tydeligere: «I dette tilfellet er det ikke du som har skyld, det er ingenting du kan gjøre for å endre, dette er et problem mellom deg og din mor/far." Det kan også sies. Kort informasjon om hva barnet vil oppleve i fremtiden bør også gis på en måte det kan forstå. Fordi barnet kanskje ikke vet nøyaktig hva skilsmisse er. Han opplever angst for hva som skal skje med ham. "Din far er fortsatt din far, jeg er fortsatt din mor, dette endrer seg ikke. Vi er begge veldig glad i deg, og det vil alltid forbli slik. Men du blir hos meg, faren din henter deg på .. dager og du blir hjemme hos ham osv.» Etter at informasjon om fremtiden er gitt, kan detaljer gjøres i henhold til spørsmålene han vil stille. Å forklare alt på en gang og informasjon som ennå ikke er klar, spesielt informasjon som vil øke angst og frykt, bør unngås (som nye relasjoner i fremtiden). Å lyve for barnet (som at faren skal bort for å jobbe) er også en feil som gjøres med tanke på barnets "velvære". Barn føler at noe er veldig galt, eller i det minste at du er ulykkelig eller trist, selv om vi tror de ikke hører eller føler det. Hvis du ikke gir en forklaring i en slik situasjon, er det mer sannsynlig at de tenker det verste. Dessuten kan de tilskrive seg selv disse opplevde tilbakeslagene. Angsten deres øker. Tenk deg at noe ille skjer, men du vet ikke hva det er. Noen dager etter skilsmissen vil det å bo i samme hus som før og utgi seg for å være en familie sammen forvirre barnet. Det skaper håp om at det kan returneres. Barnet hvis håp ikke blir realisert, blir skuffet igjen hver gang. Som i enhver sorgprosess, bør barnet gis mulighet til å uttrykke sine følelser, og det bør ikke forventes å handle som ingenting har skjedd eller komme seg raskt. Det er naturlig for barnet å være sint og/eller trist. Det er veldig viktig å ha jevnlige møter med far. Det er viktig for alle å ha en bestemt dag og tid.
Les: 0
