'Gift, lykkelig, med barn'
Det er alles drøm; Å finne din sjelevenn og bygge et lykkelig hjem. Å være en kone, ektemann, mor, far er alltid på en viktig plass i våre sinn. Unge jenter er bekymret for å gifte seg med en vakker brudekjole, og unge menn er bekymret for å forberede en vakker brudebil.
Alle vil elske. Han ønsker å bli elsket, å verdsette, å bli verdsatt. Han ønsker å være ett med to forskjellige verdener, å være hel. Alle ønsker å dele livet. Alle ser etter en skulder å støtte seg på i vanskelige tider og en følgesvenn å holde hånden når de faller.
Mens alle disse drømmene fortsetter, innser du plutselig at øyeblikket kommer. Personen du har lett etter i årevis er her. Akkurat sånn begynner et ekteskapsrush. Denne prosessen er noen ganger stressende, noen ganger lykkelig og noen ganger slitsom. Problemene starter når det ikke en gang er gått ett år siden vi giftet oss, og det er der filmen vår slutter.
Du må ha hørt disse ordene fra mange mennesker;
- ' Det var aldri slik før vi giftet oss. Han har forandret seg mye.'
- 'Jeg har aldri kjent ham.'
- 'Vi var aldri ment for hverandre.'
Så hva skjer? Hvordan kan livspartneren vår, som vi har lett etter med så mye forventning og spenning, plutselig forandre seg så mye?
Det er faktisk ikke mye som har endret seg. Som de sier, kjærlighet gjør folk blinde, dette er delvis det vi opplever. Vi blir så begeistret for å gifte oss og stifte familie at først av alt,
- 'Hva slags person er jeg?'
- 'Hva slags person bør personen Jeg gifter meg?'
- 'Hva forventer jeg av et ekteskap?'
- 'Hva slags ektefelle tenker jeg på til den jeg skal gifte meg med? Passer jeg inn i dette?'
- 'Er ekteskap i våre sinn det samme?' Vi tenker ikke engang på slike spørsmål.
- Så hvorfor?
Fordi vi har vokst opp, har vi nådd en viss alder og vi blir stadig spurt ' Når er ekteskap? > Det er en stor masse mennesker og deres sosiale press som overvelder deg med spørsmål og setninger som "Er det ikke noen du ser?", "Det er greit for deg" ".
;
Og også, "Å min datter/sønn, hvordan er kjærlighet i vår tid? Det er et tante/onkel-team som sier "finn noe og gift deg med noen". Måtte Gud ikke gi dem problemer.
Kort sagt, la oss komme til hovedemnet: 'Hvordan skal et sunt ekteskap være og opprettholdes?'
Sa� Det viktigste for et sunt ekteskap er sunn kommunikasjon. Hvor lykkelig kan et par være som ikke kan ha tilfredsstillende samtaler med hverandre, som ikke ønsker å forstå hverandre eller til og med lytte til hverandre, og som stadig gir hverandre skylden for problemer?
Selvfølgelig ikke!
Derfor må vi etablere sunn kommunikasjon i ekteskapet vårt. Vi må vite hvordan vi skal lytte. Denne lyttingen er imidlertid ikke med tanken på "hvordan skal jeg svare på det han sier", men "hva vil han fortelle meg? Hva har han et problem med?" Det bør realiseres med ideen. Ellers vil dette bli en diskusjon, ikke en lytteøkt. Kanskje til kamp.
En annen viktig kommunikasjonsfeil oppstår i kommunikasjonsspråket vi bruker. Hvis kommunikasjonsspråket vårt inneholder innhold som fornærmelser, sarkasme, anklager og ydmykelser, kan vi aldri komme til samme punkt med ektefellen vår og kan ikke se på problemet fra samme perspektiv. For når vi bruker et slikt språk, kan den andre personen føle seg verdiløs, uelsket, misforstått, undertrykt, skyldig eller overdreven defensiv og kan ikke lytte til eller forstå oppmerksomheten din. For eksempel, når en herre sier til sin kone: 'Er du en idiot, hvorfor legger du håndklærne på denne hyllen?', vil kona hans fokusere på det faktum at han kalte henne en 'idiot' ' i stedet for at herren er ukomfortabel med hvor håndklærne er plassert, og samtalen som kreves for å løse dette problemet vil være. Han som ikke kan fange stilen hans, vil ikke være i stand til å løse problemet. Men hvis denne herren hadde sagt til sin kone, "kjære, du legger håndklærne på denne hyllen, men jeg kan ikke gjøre jobben min, kan du legge dem på nederste hylle neste gang?"kona hans. ville fokusere på problemet angående plasseringen av håndklærne og finne et svar eller en løsning deretter.
Å dele følelser og nærhet er en annen viktig sak for ekteskapets helse. Merkelig nok, par som alltid viser atferd og holdninger som viser deres kjærlighet, følelser og interesse for partneren før ekteskapet, opplever regresjon i denne forbindelse etter ekteskapet. Blomstene som følger med ordene «Jeg elsker deg» blir til «Hva lagde du mat i kveld, dame?» Her har jeg kjøpt 1 kg appelsiner til deg. Eller når kvinner som venter på sine kjære gifter seg, forvandles de til kvinner som surmulende åpner døren for sine ektemenn som banker på døren og ikke en gang sier velkommen. Å dele følelser i ekteskapet øker imidlertid forholdet. Det er veldig nødvendig for mu. Når ektefeller uttrykker følelsene de føler overfor hverandre, har de mulighet til å forstå hverandre bedre og oppleve deling, noe som øker deres nærhet til hverandre. For eksempel, la oss tenke på et par, mannen hadde en veldig stressende dag på jobben og kom hjem sint. Da han ikke fant fjernkontrollen, sa han sint til kona
"Jeg finner ikke hvor jeg har lagt denne dritten"
Hva synes du denne herrens kone burde gjøre i denne situasjonen?
1) Kan du ikke se der? Er du blind? Skal jeg si
2) Kjære, fjernkontrollen ligger på sofaen. Du er sint i dag, gjorde noe deg opprørt? skal si
Svaret er klart. 1.Mens svaret vil skape et fullstendig diskusjonsmiljø
Svaret er klart. 2.Det er et svar som uttrykker at damen ønsker å lytte til mannen sin, vil kjenne følelsene hans, forstå ham og bryr seg om mannen sin.
For å unngå konflikt i vårt ekteskap, er det et svar for å forstå følelsene og tankene til den andre parten eller å uttrykke våre egne følelser og tanker om problemet vi har problemer med. Vi må uttrykke det tydelig for å løse det.
Ekteskap, som fører med seg mange ansvarsområder, krever deling av ansvar. Det er derfor ekteskapsoffiserer alltid spør: 'Vil du gifte deg med din ektefelle for livet, i gode tider, dårlige tider, ved sykdom og helse?'.
Denne setningen ser ut til å indikere lojalitet. Selv om det uttrykker seg, er det underliggende budskapet dette: Godtar du å kjøpe det?'
Så roper vi med glede 'Evvvvveeeettt' . Applaus kommer vår vei.
Det er ikke så uskyldig som vi har hørt, er det?
Ja, ansvar bør være klart definert i et sunt ekteskap og kan være fleksibel når det er nødvendig. Hvis vi er veldig strenge med ansvar og ikke endrer ansvar når det er nødvendig, vil vår nye konfliktsak være bra for oss. Eller i stedet for delt ansvar La oss si "hei" til problemene som vil oppstå hvis dette ikke gjøres.
For å oppsummere generelt; For et lykkelig, sunt ekteskap må vi først kjenne oss selv og finne ut hva vi vil ha et ekteskap om. I neste prosess bør vi bli kjent med partneren vår og prøve å forstå om vi har de samme ekteskapsforventningene. Vi må tydelig angi hva slags ektefellerolle du ser din partner i ekteskapet ditt, hvilket ansvar du kan ta på deg, og lære hans/hennes tanker. Selvfølgelig er kjærlighet veldig viktig i ekteskapet, men det som er viktigere er at vi trenger å tilegne oss ferdighetene til å leve sammen, og vi må bry oss om dette problemet like mye som kjærlighet og hengivenhet. Etter ekteskapet er måten vi kommuniserer på, kommunikasjonsspråket vårt, om vi oppfyller våre forpliktelser eller ikke, å dele følelsene våre og prøve å forstå partnerens følelser svært viktige punkter for forholdet vårt.
Kort sagt. ;
Elsk, lytt, forstå ektefellene dine.
Ha som mål å gjøre dem lykkelige i stedet for å opprøre dem eller sette dem på deres plass.
Husk at folk er like glade som de gjør dem lykkelige.
Og til slutt;
'Hva var kjærlighet? Kjærlighet var en omsorgsfull venn, en varm menneskelig hånd, menneskelig arbeid. Kjærlighet var godhet, kjærlighet var arbeid... /p>
Les: 0
