Problem; Det kan kalles å finne forskjellen mellom dagens situasjon og situasjonen som burde være. Hvis denne forskjellen oppfattet av personen blir lagt merke til, er det mulig å snakke om eksistensen av et problem. Ellers vil ikke forskjeller som ikke forstyrrer personen eller forstyrrer funksjonaliteten til hans/hennes liv fremstå som et problem.
Vanligvis bestemmes problemet i forholdet mellom foreldre og barn av om atferden er akseptabel eller uakseptabel< br /> av foreldrene. er tilknyttet. Det er ikke atferden alene som avgjør hvilken oppførsel som er akseptabel og hvilken oppførsel som er uakseptabel. Miljøet som atferden vises i,
barnets alder og den nåværende følelsesmessige tilstanden til mor og far er også uakseptable faktorer.
Disse uakseptable atferdene er faktisk foreldrenes problem, ikke barnet. Under et
problem kan du starte med først å stille deg selv spørsmål som «Hvem er dette problemet for?» eller «Hvem sitt problem tilhører det?» Hvis dette er et barns problem, kan du først be ham/henne definere problemet sitt
, for så å dele hva han tenker om det og til slutt hvordan han har det
. Her er nøkkelpunktet; er å først identifisere en situasjon, deretter avsløre tankemønsteret
og avsløre påvirkningen denne situasjonen skaper hos personen. Denne sekvensen er veldig
viktig. Å spørre barnet om hans/hennes tanker før følelsene hans/hennes etter en hendelse, gjør det mulig for ham/henne å innse at tanker faktisk er det som styrer følelser. Deretter kan du be ham om å dele med deg hvordan han reagerte på dette problemet eller hvilken løsning han tenkte på. Hva annet kan du gjøre for å løse dette problemet
eller hvis handlingen hadde funnet sted, hva annet kunne du ha gjort? Ved å stille spørsmål som
vil du oppdra barnet ditt som et individ som forbedrer sine tenkeevner og samtidig omfavner problemet sitt og utvikler passende
løsninger. Og til slutt bør du snakke om de fremtidige effektene av metoden barnet ditt har funnet
og du kan få evnen til å vise fremsyn ved å forutsi mulige konsekvenser.
Barn som har tilknytningsproblemer til foreldrene er vanligvis foreldre i ung alder
Det er blant dataene vi mottok under terapien at de er individer som tar eierskap til problemene sine. Derfor, for å gi barnet en ansvarsfølelse og skape en trygg tilknytningsstil i det fremtidige forholdet, bør du gi dette ansvaret til barnet ditt, og du bør ikke gripe inn før han/hun deler problemet med deg. For eksempel; Når du ser ham krangle med vennene sine, i stedet for "Kom igjen, be om unnskyldning, smink deg,
ikke slåss", bør du henvende deg til ham med "Hva er problemet? Hvordan ellers kan du løse denne situasjonen uten begge deler". om du blir opprørt?"
og sett barnet ditt i tenkesetet. Hvis du legger merke til den første setningen,
er det ikke barnet ditt, det er du som tenker og du finner en løsning, selv om problemet ikke tilhører deg
du tok til og med eierskap til det.< br /> Nå vil jeg dele problemløsningstrinnene med deg mer detaljert.
Trinn 1: Identifiser hva problemet er.
Hva skjedde? Hva er problemet?
Trinn 2: Klargjør tankene.
Hva tenkte du da du gjorde det? Hva ble resultatet da du gjorde dette?
3. Trinn: Få dem til å beskrive følelsene.
Hva følte du?
4. Trinn: Forklar følelsene rundt resultatene.
Hvordan følte du deg om dette resultatet?
(Hvordan følte du deg for eksempel da han tok leken din?)
Trinn 5: Oppmuntre barnet å produsere alternative løsninger.
/> Kan du tenke deg en annen løsning for å løse dette problemet?
(Du kan finne en annen måte som ikke vil forstyrre noen av dere. Hva kan det være?)
Trinn 6: Få barnet til å vurdere hver løsning. oppmuntre det.
Er dette en god idé?
Hvis det er en god idé, gå og prøv den.
7. Trinn: Ros barnet ditt for å tenke.
Hvis løsningen fungerer, "Du har tenkt på alt selv, gratulerer."
Hvis løsningen ikke fungerer, "bør du tenke på noe annet." Jeg vet at du er en veltenkt
person. Du kan tilnærme det som ''.
Nyt det.
Les: 0
