Jeg følte meg veldig ukomfortabel når noen prøvde å etablere en grense med meg. Grenser fikk meg til å føle meg avvist, engstelig og viktigst av alt, uelsket. Derfor aksepterte jeg ikke bare andres grenser, jeg var ikke i stand til å sette klare grenser med noen, inkludert meg selv. Hvorfor var jeg slik? Gjennom gjentatte barndomserfaringer hadde jeg internalisert mange falske oppfatninger om grenser.
Å sette en grense er det samme som å stå opp for seg selv. Når du setter en grense med noen, sier du i bunn og grunn: Jeg setter mitt velvære foran ditt. Først og fremst velger jeg meg selv. Høres dårlig ut ikke sant? Ja. Og det er poenget: De fleste lærer at det å sette behovene deres først er rett og slett dårlig.
Dette gjelder spesielt hvis du vokste opp med narsissistiske, følelsesmessig fraværende eller unnvikende foreldre. Det er;. Når vi vokser opp i miljøer som tvinger oss til å fornekte og undertrykke våre behov, ønsker eller tro, begynner vi å tro at det å sette oss selv først er galt, dårlig, arrogant, bortskjemt eller egoistisk.
I de fleste tilfeller kulturer, å sette deg selv først er moralsk korrupt, egoistisk eller sett på som narsissistisk. Derimot,. Det er en stor forskjell mellom å sette deg selv først og å tenke at du er bedre eller viktigere enn andre mennesker. De er ikke det samme.
Å sette oss selv først bør stamme fra egenkjærlighet og egenverd, ikke narsissisme.
Fordi narsissister ser på andre som objekter og vanligvis mangler empati og egenverd, mens ikke-narsissistiske individer verdsetter andre mennesker og kan sette seg i andres sted.
Så la oss være klare: Vi trenger åpne grenser.Å ha en betyr ikke at du ikke kan være snill eller sjenerøs. Tvert imot: det betyr bare at du vil sette ditt eget velvære først og ikke akseptere noe som strider mot dine verdier og moral. Slik bygger du selvtillit. Du må tjene det. Du må lære å stole på deg selv, akkurat som du må stole på en forelder eller en ektefelle. Mange av oss forlater og forråder oss selv på grunn av vårt konstante behov for godkjenning fra andre. Dette er lavt forårsaket av lav selvverd og selvtillit: manglende evne til å stole på oss selv.
Målet her er å bli så trygg på deg selv at du vil utvikle en trygg tilknytning til deg selv.
“Når vi har en trygg tilknytning til oss selv, blir vi klar over de mange grensene vi bærer. Det er mange typer grenser, og alle har et annet forhold til hver enkelt. Vi kan ha sterke grenser på noen områder, men ikke på andre: Vi kan ha sterke grenser med vårt fysiske rom, men svake grenser med vårt følelsesmessige rom. Her er hovedkategoriene av grenser som hver person har:
-Fysisk / Seksuell
-Emosjonell
-Tid / Energi
-Behov
-Mental
!! Prøv nå å rangere på en skala fra 1-10 (1 = ikke-eksisterende grense og 10 = klareste, sterkeste grense).
Hva er poengsummene dine for hver grense?
Dette vil hjelpe deg med å finne ut hvilke grenser du må jobbe med.
Så hvorfor tillater vi at folk ikke respekterer grensene våre? Vi gir?
- Vi kjenner eller forstår ikke konseptet grenser.
- Vi ble lært at våre grenser ikke er viktige.
- Våre foreldre modellerte svake grenser.
- Våre foreldre modellerte over andres grenser.
- Vi ble lært at grenser var egoistiske.
– Vi ble skapt til å føle oss grusomme, egoistiske, skamfulle eller skyldige når vi satte grenser
"Du er så utakknemlig!" eller
“Jeg er faren din, du må adlyde meg” eller
“Hvis du gjør dette, må du ikke elske meg”.
Disse er typiske setninger som foreldre vil bruke når de setter grenser med barna sine.
Mange foreldre har vanskeligheter med å skille mellom lydighet og grenser. Vi lærer barn at de må respektere alle våre foreldregrenser, men de har ingen rettigheter. Vi kaller barn med grenser bortskjemte eller vanskelige. Det er stor forskjell på ulydighet og et forsøk på å sette en grense. Å lære barna våre å sette og opprettholde sunne grenser med andre er også viktig som omsorgsperson. Det er vår rolle som Dette læres og modelleres gjennom våre konstante interaksjoner med dem. For eksempel, hvis vi tvinger barna våre til å sitte på fanget til folk, kysse og klemme folk selv om de ikke vil: Vi lærer dem at de må akseptere fysisk kontakt uavhengig av hva de føler/vil.
Når du begynner å sette grenser, må du være forberedt på alvorlig tilbakeslag. Hvis du har ganske svake grenser på noen områder, er sjansen stor for at du er omgitt av mennesker som utnytter mangelen på grenser. Derfor, når du begynner å sette grenser, blir mange sinte, skuffet, opprørt, får deg til å føle deg skyldig og klandre deg. Uunngåelig vil du ha folk som vil at du skal gå tilbake til dine gamle måter fordi din mangel på grenser tjente dem godt.
Derfor vil dette være en god test for å vurdere hvor mye folk virkelig ønsker ditt velvære og hvor mye de trenger det for å beskytte sitt eget velvære.
Folk som virkelig kjærlighet og respekt vil du til slutt bryte dine nye grenser. De vil akseptere det. Og de som ikke aksepterer dine nye grenser, vil vise deg sine sanne farger gjennom denne prosessen.
Les: 0
