Jeg tok offentlig buss nylig. En mor sier til barnet sitt: "Hold deg rolig, ellers tar jeg deg ikke ut igjen." Det ble sagt. Barnet holder seg rolig i noen minutter, blir lei seg, og så advarer moren igjen. Så beveger barnet seg igjen og moren sier: "Se, broren din gjorde dette, jeg tok det ikke av, jeg tar det ikke av. Hvis du ikke holder deg rolig, tar jeg deg ikke av igjen enten." gjentok han. Jeg så på barnet og en scene som denne kom til meg: Barnet hadde vokst opp, mistet selvtilliten og kanskje hatt sosial fobi, og banket på døren min, ba om psykologisk støtte fra meg, ønsket å komme seg ut av denne situasjonen. Så jeg var veldig trist. Jeg ønsket å skrive en slik artikkel om dette. Jeg håper det vil være nyttig.
Mange foreldre opplever nok denne situasjonen ofte. Men hvordan skal foreldre oppføre seg i slike situasjoner eller andre lignende situasjoner? Hvordan kan han oppføre seg slik at barnet ikke mister selvtilliten? Uansett hva han sier, slutter ikke barnet å være et ekte individ. Uansett hva han sier, vil barnet ikke ha noen vanskeligheter i sitt fremtidige liv.
Først og fremst bør forelderen prøve å forstå barnets følelser. Han skal få barnet til å føle at det forstår hva barnet vil gjøre. Vi må få barnet til å tenke: Wow, foreldrene mine forstår meg. Så barnet skal kunne føle seg forstått. I mellomtiden, hvis du vil, la oss tilpasse dette til de voksnes verden slik at bevisstheten vår kan utvikle seg mer, se hvordan du har det. La oss si at det er din ektefelle, bror, søster eller en annen voksen ved siden av deg og han vil bevege seg litt, kanskje endre posisjon, kanskje stå opp. Og du snur deg mot ham og sier: «Se, slapp av, ellers slipper jeg deg ikke ut igjen». eller "Jeg vil ikke gå ut med deg igjen." eller "Bare slapp av, hva er dette?" Tenk på hva som ville skje, hva som ville skje, hvordan ville du føle deg? Hva føler og tenker samtalepartneren din? Dessuten er denne personen en voksen og denne voksne kan forebygge og kontrollere trangen til å handle. Imidlertid er barnet en som ikke engang kan kontrollere dette, tvert imot, dette ønsket om å handle ligger i hans natur. Dessuten kan jeg ikke la være å nevne dette: inaktivitet er i strid med barnets natur. Tenk på hvor riktig det er å forvente at et barn står som et stearinlys. Tenk på din egen barndom. Etter å ha forklart disse, la oss vise dialogen som bør finne sted.
Mor: Jeg tror du vil flytte.
Barn: Enten sier ja eller nikker godkjennende på hodet.
Mor: Du er lei av å stå her slik, er du ikke?
Barn: Han gjør det samme igjen.
Mor: Vet du at jeg har dette ønsket også? Jeg vil også flytte.
Barn: Han blir overrasket og ler.
Mor: Men er ikke bilen i bevegelse nå?
Barn: Ja , mamma, bilen er veldig stor. Han beveger seg fort.
Mor: Hvis han gjør en plutselig bevegelse, tror du ikke vi mister balansen?
Barn: Ja, mor.
Mor: Når vi mister balansen, kan vi falle ned og bli skadet, ikke sant?
Barn: Ja, mamma, vi kan bli alvorlig skadet.
Mor: Hva med å være litt mer tålmodig av den grunn? Hva synes du?
Barn: Du har rett, mamma.
Dessverre er kommunikasjonen vår med barn virkelig veldig negativt. Så hva annet skjer? La oss tenke på en middag. Alle er ved bordet. Mor legger mat på tallerkener. Vår omtenksomme mor legger selvfølgelig mye mat på barnets tallerken fordi hun tenker på barnet og dets utvikling, og sier at hun ikke skal gå fra bordet før den tallerkenen er ferdig. Selv om barnet gjør trøbbel hver gang for å unngå å spise maten som er satt foran ham, vet han at moren vil være vinneren og spiser maten sin. Eller, som barn, er jeg mett, men siden min mor sier det, er jeg faktisk ikke mett, men sulten, fordi mødre vet alt. Han lurer på om han har mystiske krefter og spiser maten sin igjen. Derfor, i lys av disse tankene, vil barnet spise maten som er gitt ham hver gang og vil sannsynligvis bli overvektig, og mor og barn vil gå til kostholdseksperten. En annen mulighet er at barnet vil sutre over å ikke spise maten, og hvis det blir et problem, vil moren tvinge ham til å mate det. Men lærer, du sier det er vel og bra, men hvis vi ikke gjør dette, spiser ikke barna noe, og de vil vise seg å være magre. Vel, kjære mødre, tenk på barndommen deres.(eller andres barndom) Mødre gir brød til barn, noen ganger er det brødet smurt inn med tomatpuré, noen ganger får de tørt brød. Hvor ivrig de spiste det brødet, hvor raskt de ble ferdige. Fordi de mødrene ikke ville tvinge barna sine til å spise. Til og med barnet kommer og spør moren fordi han er sulten. han vil ha en kvinne. Etter det klager våre nåværende mødre: Sir, barna våre er veldig ulykkelige. Uansett hva vi gjør, kan vi ikke hjelpe det. Selvfølgelig vil han ikke være glad. Du kjøper ikke et leketøy til barnet, du kjøper ekstra leker, du legger til ekstra mat på tallerkenen hans, du tar aldri barnet ut og når det gjør det, beskytter du det ekstra. Det er ikke for ingenting at de sier at for mye av noe er dårlig.
Vel, la oss gå tilbake til emnet vårt. Ved servering av måltider, bør mor legge mer eller mindre mat på barnets tallerken? I et slikt tilfelle bør barnet få følgende beskjed: Ville det ikke vært bedre å kjøpe så mye mat du kan? For når maten blir liggende på tallerkenen går den til spille. Å kaste denne maten er respektløst overfor Gud, som ga oss disse velsignelsene. Deretter, respektløshet mot bonden som bidro til veksten av maten i denne retten, og så respektløs mot onkelen som vi kjøpte den fra. Så respektløsheten for pengene som gjør at vi kan kjøpe disse tingene. Da ville det ikke være respektløst mot vår Far, som tjente de pengene, og så respektløst mot meg, som lagde mat og tilberedte disse måltidene? Barnet vil sannsynligvis si: «Du har rett, mamma». Og hvis barnet er sterkt nok til å ta maten sin, bør det ta det selv. Hvis ikke, bør han spørre barnet: «Hvor mye mat skal jeg legge igjen på tallerkenen, mamma?» og la det ligge på tallerkenen. Denne atferden vil bidra til barnets personlige og moralske utvikling, og barnet vil ikke bli overvektig. På denne måten vil vi ha en person mindre i kampen mot fedme.
Jeg vil gjerne gi et annet eksempel og avslutte artikkelen min. Alle tre foreldrene og barna er hjemme. Barnet malte et veldig vakkert bilde. Han ville vise bildet til faren, men i det øyeblikket hadde faren en alvorlig krangel med moren. Barnet drar stadig i faren for å vise ham bildet. På et tidspunkt snur faren seg til datteren sin og sier: «Her går du, datter» og jenta viser bildet, men faren går tilbake til krangelen sin med moren. Mens jenta venter på farens takknemlighet når hun viser bildet sitt, innser hun at faren fortsetter å krangle med moren. Til slutt spør datteren faren hva som ville skjedd hvis du hadde sett og snur deg tilbake, mens foreldrene fortsetter diskusjonen. Hvem vet hvor mange ganger denne scenen har skjedd i hvor mange hjem i hjembyen min? Hvor mange barn har kanskje blitt såret og lei seg på denne måten? Så, min kjære psykolog, hva ville du gjort i en slik situasjon? Er du en ibi? Hva ville jeg gjort? La meg fortelle deg. Først, når datteren min trakk meg, bøyde jeg meg ned til min datters høyde, så henne inn i øynene og sa: "Kan du vente litt, datter?", jeg ville prøve å avslutte samtalen med kona mi (eller jeg spurte min kone, "Kan du vente litt?") og snu til datteren min. På denne måten ville jeg få dem begge til å føle seg verdifulle.
Les: 0
